Blagues

Forcement j'ouvre le premier, j'en connais un qui devrait suivre rapidement


L'inventeur de la moto Harley Davidson , Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens!

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond :

- Oui, c'est moi.

Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit :

- Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention:

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !


Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

mdr , je voudrais bien te voir enfourcher ta dame comme on enfourche une Arley

Aprés une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.

Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet prés du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
"C'est ton mari, demande-t-il nerveusement ?
- Ben non idiot, répond-elle en se blottissant contre lui !
- Ton ami alors ?
- Pas du tout, dit-elle en lui grignotant une oreille !
- C'est ton père ou ton frère, dit-il pour se faire rassurer ?
- Bien sûr que non, dit-elle en riant !
- Mais c'est qui alors, demande le gars perplexe" ?

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et lui souffle à l'oreille :
"Moi avant mon opération"...

... çà veux dire quoi ? il se barre vite fait ou il l'enfourche quand même ??? veux savoir moi lol

Citation :

Aprés une longue nuit d'amour intense et torride

Je pense qu'il a reussi a faire de la moto

arffff j'avais zappé ce détail de l'histoire

Ca a tout l'air d'etre une histoire réelle tout çà....L'histoire de Madame et Monsieur Admin...

Pauvre Monsieur Admin

Il était une fois un Orc qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10! Après réflexion, l'orc décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'orc repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors :
- "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON
!!!.....

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Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte ...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises ...

pas interressé le padré^^

3 chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout à coup, l'une d'entre elles se réveille et pars. 30s plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche . L'odeur du sang réveille la 2 ème, la 2eme s'en va et revient 30 minutes plus tard avec du sang sur son menton, une goutte de sang tombe sur le museau de la 3eme et celle-ci se réveille et s'en va . Celle-ci revient 7 heures plus tard avec plein de sang sur la figure alors la 1ere dit :
- Bon dieu, tu t'es bien marré on dirait.
La 2eme dit :
- Où as tu trouvé tout ce sang ?
Alors la 3eme répondit :
- Vous voyez l'arbre là-bas ?
Les autres lui répondirent que oui. Alors la 3eme leurs dit :
- Moi, je l'ai pas vu !

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Une blonde arrive dans une station de sport d'hiver.
Elle va à l'accueil et voit sur une pancarte:
Avoriaz 10cm molle
la Clusaz 20cm souple
Meribel 30cm dure.
Elle demande alors au réceptioniste:"Pourriez vous m'indiquer la chambre de Mr Meribel s'il vous plaît?"

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Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse :
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

ÈVE ET LE SEXE…

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.

Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam : ??!?
Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
Dino: " ???!? "
Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !! "
Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question ! "

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés !
Gorille: " ???!? "
Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.


MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....



ON APPREND DES CHOSES TOUS LES JOURS...................

Hélène va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Comme chaque année, le vieil Olivier et son épouse, Hélène, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Olivier. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Hélène.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Hélène ! Dites-moi, votre Olivier, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Hélène. Il a encore pissé dans le frigo !

tu veux gouter de mon fouet petit canari????

Hum...!!!! Vas y fouette moi ma cochonne !!! Torture moi !!!

je suis pas une cochonne, je suis un nounours

mais si tu veux je peux me déguiser comme ca :

Beurkkkk !!! Ecoeurant !!!
Tu n'aurais pas le même modèle en blonde ?
(modèle femme blonde je précise, pas une cochonne blonde, enfin si mais au bon sens)

Sur ce....

(xD, délire de smiley)

Tu préfères cette "cochonne" blonde?

Depuis quand une cochonne met une culotte ...

peut-être que c'est une cochonne pudique ...

ca existe vraiment ca ....

ben oui je pense, enfin faudrait demander à Tao, il a l'air de bien s'y connaitre en cochonne

Tao le roi de la cochonne alors ....

On va voir ce qu'il en pense vi

Tao , le roi de la cochonne, voilà un beau titre qui lui irait très bien

il boufferait bien de la mamalette de cochone quoi